Your song

Ce matin fut ma premiere rencontre officiel avec mon bébé. J'ai fait le prenatest a 7h40. J'ai vue ce petit etre humain d'a peine 60mm bouger dans l'ecran et j'ai sue tout de suite que c'etait mon enfant. Ses petits spasmes me fesaient rire et m'a rendue la plus heureuse des meres. C'est dure a decrire ce que tu peux rescentire quand tu vois ce petit etre en toi. Ce moment est comme un arret dans le temps. Il y avait moi, papa et en face de nous en noir et blanc notre enfant. Petit garcon ou petite fille ca n'avait aucune importance face a ces minuscule bras, cette jolie tete et ce ventre bombé. J'ai entendue aussi son coeur... J'ai alors pris un reel contact avec mon enfant. C'etait doux a l'oreille, la plus belle melodie au monde qui restera a jamais gravé dans mes souvenirs.

Je flotte sur un nuage depuis ce matin. En arrivant pres de la maison une chason a commencer a la radio et tout de suite j'ai associer les paroles a ce que je venais de vivre. Cette chanson restera coller a ce souvenir de pleinitude et de bonheur apres avoir vecue un si beau moment. La musique fait partit integrante de ma vie et de mes souvenirs alors d'avoir une musique associer a ma premiere rencontre avec mon enfant est assez special pour moi. J'ai vecue un coup de foudre hors du commun que seul une maman peu comprendre.

Your song

Music by Elton John
Lyrics by Bernie Taupin

It's a little bit funny this feeling inside
I'm not one of those who can easily hide
I don't have much money but boy if I did
I'd buy a big house where we both could live

If I was a sculptor, but then again, no
Or a man who makes potions in a travelling show
I know it's not much but it's the best I can do
My gift is my song and this one's for you

And you can tell everybody this is your song
It may be quite simple but now that it's done
I hope you don't mind
I hope you don't mind that I put down in words
How wonderful life is while you're in the world

I sat on the roof and kicked off the moss
Well a few of the verses well they've got me quite cross
But the sun's been quite kind while I wrote this song
It's for people like you that keep it turned on

So excuse me forgetting but these things I do
You see I've forgotten if they're green or they're blue
Anyway the thing is what I really mean
Yours are the sweetest eyes I've ever seen

And you can tell everybody this is your song
It may be quite simple but now that it's done
I hope you don't mind
I hope you don't mind that I put down in words
How wonderful life is while you're in the world

I hope you don't mind
I hope you don't mind that I put down in words
How wonderful life is while you're in the world

Déja 2 mois

Eh oui ca fait maintenant 2 mois que j'attend le miracle de la vie en moi. Pourquoi ne pas en avoir parler avant ici, je penses que c'est une carapace que je me suis fait en le gardant secret un peu plus longtemps. J'avais recue, l'été dernier, des commentaires assez blessant comme, "tu vois tu aurais due attendre avant d'en parler la prochaine fois garde ca pour toi", je n'aurais peut etre pas due faire comme ils me disaient mais en meme temps je ne voulais pas me faire lincher a nouveau si le malheur devait arriver. Mais heureusement mon miracle a l'air de tenir bon.

Malgré tout c'est tres destabilisant de se dire que je suis enceinte alors qu'il n'y a pas grand choses pour le "prouvé" je n'ai pas encore de ventre rond, pas de nausée, a peine quelques brulures d'estomac. Ce qui a vraiment changer depuis 8 semaines c'est ma fatigue constante et mes envies de pipi de plus en plus frequente moi qui pouvais me retenir plusieurs heures... C'est une drole de sensation de ne pas se rendre compte que tu es enceinte mais de faire comme si tu etais la plus heureuse du monde... Je ne sais pas si je suis heureuse a part le petit + sur le test de grossesse je ne vois pas ce qui a changer dans ma vie, ah oui je ne travaille plus... Tout un changement ca aussi... Mais je ne me sent pas maman encore, je ne me sens pas encore changé, différente, transformé. Je ne sens pas encore que nous sommes 2 dans le meme corp! J'ai hate au 20 mai, ma docteur nous fera entendre le coeur de notre bébé. Mais c'est tellement abstrait que je ne comprend meme pas encore ce concept... Je vais le croire quand je vais l'entendre... Car la je n'y crois pas encore. Comme si je fesais le travail buisonniere, que j'etais une profiteuse du systeme, une imposteure. Je ne suis pas encore enceinte dans ma tete...

Peut- etre me direz vous que c'est normal parceque c'est mon premier. J'espere que pour le 2e la sensation arrivera plus rapidement. En ce moments ce sont les peurs qui m'envahissent, ca fait un an qu'on attendait ce miracle et moi, pas fine fine, je me poses maintenant des questions. Est- ce la bonne chose? Est- ce que c'est vraiment ca que je voulais? Mon chum et moi survivrons nous a cette épreuve? Aurons- nous de la misere a arriver financierement? Alons nous etre de bons parents? Suis- je normal de me demander de tel questions?? OUFFF! Pas facile c'est changement d'hormones... ahahah Mais je me repond aussitot que tout va bien allée et que nous avons ce que nous sommes capable d'avoir.

Je vais enfin prendre la place de ce blog pour suivre l'evolution de ma grossesse pour moi et pour ceux qui aurons envie de les lires et les regarder. Je vais essayer d'y mettre plein de photos et peut-etre meme des videos quand junior sera né. Et les paris sont ouvert, garcon ou fille?? La suite au mois de juillet! ;)

Retour a la réalité

Aujourd'hui c'est le retour au travail, apres une semaine de congé. Je ne me sens pas prete a retourner travailler... Je suis fatigué, j`'ai besoin d'une pause mais je n'ai rien pour justifier un arret de travail en ce moment. Alors je me donne un bon coup de pied ou vous croyer et j'y vais.

Là dans ma vie, le besoin de prendre soin de moi et d'un bébé en devenir est très fort. Alors m'occuper des enfants des autres ne me tente pas du tout j'ai envie de m'occuper de mon enfant, avant de m'occuper de ceux des autres. J'aimerais ca ce mois ci que je puisse utiliser mon test de grossesse et qu'il soit franchement positif. J'aimerais ca aussi etre capable de savoir si en ce moment meme je suis enceinte ou non... Car a chaque mois c'est la meme histoire ma periode d'ovulation terminer, l'espoir revient au galot pendant deux semaines jusqu'a la toute dernieres secondes avant que Rosie me fasse un pied de nez et arrive a l'improviste. Mais ce mois ci j'ai beaucoup d'espoir car apres, si ca ne marche pas, c'est les processus en infertiliter et ca ne me tente royallement pas j'ai pas envie de tomber enceinte dans plusieurs mois le temps qui fasse des tests sur tout ce qui touche a notres anatomie, j'ai pas envie de faire un enfant a l'aide d'éprouvettes et de seringue. Je veux un bébé fait maison!

Bon ma bulle est passer dans une heure je retourne au travail dire bonjour a mes 8 petits amours enprunter et j'espere avoir une bonne nouvelle la semaine prochaine...

Saint- Siméon

En ce week-end de Paques, j'ai vue le paradis terrestre. Je l'ai trouvé en ce petit village de Charlevoix, Saint- Siméon. Ce petit paradis est situé entre La Malbaie et Tadoussac, mais sutout face au magnifique fleuve St- Laurent.

J'avais déja, plus d'une fois, vue le fleuve l'hiver mais la! Ce fut une révélation! Dame Nature ma offert des spectacles a couper le souffle. Le fleuve engorgé de glaces et quelques heures plus tard devenir un miroir. Parfois nous avions l'impression qu'un dieu quelconque soufflet de toutes ses forces sur le fleuve, un simple coup de vent créait des vagues assez impressionnantes. J'y ai vue des palettes de couleurs digne des paysages artique avec une multitudes de gris et à d'autres moments ne pas avoir vue la neige je me serais crue en face d'une eau tropical avec des touches d'émeraude et de turquoise.

J'y ai fait le plein d'énergie en attendant la verdures de l'été. Je me suis reposer et j'ai pue apprécier chaque secondes de ma vie. Quel bonheur aussi d'etre accompagner de deux personnes extremement importantes pour moi, soit ma mère et mon amoureux. Tout deux on partagé avec moi ces emotions face a cette nature unique au monde.

Petite note a propos de l'embouchure du Fjord. Traverser cette étandue d'eau par une journée où les vents froles les 100km/h et où les glaces se fracassent contre le traversier. Ce fut une expérience palpitante qui nous a fait vivres des émotions fortes sur le balcon du 2e étages de ce bateau où petites voitures et 18 roues s'entasse pour rejoindre l'autre rive.

De voir les commerce fermé en attendant l'été fut assez inusité. Dans ces régions tout s'arrete en hiver. Rien a faire sauf, reprendre son souffle en attendant la belle saison. Quel belle vie! J'aspire a ce genre de vie un jour. L'été ce sont des endroits remplie de vie ou tout grouille et où on n'a pas le temps de reprendre son souffle entre les expéditions aux baleines et les sites touristiques, les boutiques et les restaurants. Mais là en plein mois de Mars...rien! L'épicerie du coin, l'église le dimanche, les traversiers et quelques services dit essentiels sont encore actifs mais sinon tout dort, comme la nature qui hiberne. C'est un rythme tranquille, paisible, doux. Le temps est rythmé par les marées du fleuve et les cargos qui arrive de l'océan.

Dans deux jours je reprendrais le travail je suis certaine que tout va aller trop vite autour de moi et que je devrais tranquillement reprendre le moule du quotidien ou tout va rapidement mais dans mon coeur et dans ma tete j'aurais ces images de ce fleuve changeant et ce village endormit pour me rappeller que parfois il est bon de s'arreter-respirer-repartir, meme si ce n'est que pour une secondes, je ferais arreter le temps pour reprendre le souffle en attendant mes vacances d'été qui seront, je le souhaite, a Charlevoix pour y passer deux semaines et y vivre l'autre rythme de ce coin, le rythme effrener du tourisme.

Psycho

Depuis environ 1 mois je suis en reflexion. J'ai eue une référence pour une psychothérapeute et je garde la carte a coté de mon ordinateur et quand je regarde la carte j'ai toujours le petit démon qui me dit ''Voyons té pas en dépression, tu n'est pas une personne qui à été abusé ou qui a vraiment manquer de quelque chose dans ta vie'' et le petit ange qui contredit '' Peut- etre que tu as été choyé mais tu as eue tes moments difficile que tu trennes encore et qui te font encore mal apres tant d'années. C'est pas obligé d'etre sur les antidépresseurs pour faire ca.'' Et mon moi-même se dit que le petit ange a raison pourquoi attendre la dépression avant de faire une rétrospection de sa vie? et en meme temps mon moi- même a peur de faire un mauvais choix, de se faire dire que c'est pas utile pour moi car je ne suis pas une personne abusé, qui n'a pas de problème sexuel, qui a une assez bonne confiance en soi en général... Et finnalement je me dis que d'autre gens en ont peut etre plus besoin que moi, que je suis peut etre trop jeune pour faire une ''rétrospection'', que je devrais peut etre attendre encore quelque années. Mais le pire dans tout ca c'est la peur que mon chum me trouve ridicule... je l'entend déja me dire '' Pourquoi tu veux aller voir un psy, t'es pas heureuse avec moi?''. Oui justement je suis heureuse avec lui mais j'ai l'impression que je peux faire de ma vie quelque chose de mieux. J'ai quelque espoirs dans cette peut etre rencontre avec un psy, mieux me connaitre bien- sure, sortir les fantômes de ma vie et enfin trouver le courage de faire le deuil de plusieur personnes ou choses. Je me dis que ce genre de démarche peut simplement m'aider a perdre du poids, tomber enceinte, mieux gerer mon argent, etc... Juste de l'écrire me fait voir que finallement c'est peut etre une bonne idée de me lancer et de faire un pas de plus dans ma vie pour etre heureuse.

hihi petit questionnaire!

Attrapez le livre le plus proche, allez à la page 18 et écrivez la 4ème ligne : Il fesait encore clair. C'était le soir d'après les ombres. (Clan des otori II)

Quelle est la dernière chose que vous ayez regardé à la télévision? Le bye bye RBO 2007

Sans vérifier, deviner quelle heure il est? 9h45

Vérifiez, il est?? 9h52 pas si pire!!

En dehors du bruit de l'ordinateur, qu'entendez-vous? Le voisin qui marche du talon sur ma tete!

Quand êtes-vous sortie la dernière fois, qu'avez-vous fait? hier Je suis aller faire de la raquette a Oka avec ma mere

Que portez-vous?Mon pyjama bleue et neuf! :D

Avant de répondre à ce questionnaire, que regardiez-vous?? D'autre blog et je m,e promenais entre deux forum JardinFamilial et MPLV

Avez-vous rêvé cette nuit? Je ne m'en rappel pas...

Quand avez-vous ri la dernière fois? Au telephone avec ma cousie Genevieve hier je ne me souviens plus pourquoi, surement que l'on parlais de nos super papa...

Qu'y -a-t-il sur les murs de la pièce où vous êtes? Des décos de ou??? Oui c'est ca de chez IKEA

Avez-vous vu quelque chose d'étrange aujourd'hui?? Non pas encore... Mais ca ne serais tarder!

Que pensez-vous de ce questionnaire? Cute et divertissent

Quel est le dernier film que vous ayez vu? Rush Hour 3... ben ordinaire. Sinon jèai vue Sense&Sensibiliti un classique!

Si vous deveniez multimillionaire dans la nuit, quelle est la première chose que vous achèteriez? Y'a une agente de voyage qui serait tres tres contente de me voir arriver!! Je voyagerais pour découvrir et pour me faire oublier un peu...

Dites-nous quelque chose de vous que nous ne savons pas encore : heu... Ben... heu... Je sais pas

Si vous pouviez changer quelque chose dans le monde en dehors de la culpabilité et la politique, que changeriez-vous? LA stupidité humaine!! Ce qui mène souvent au guerre malheuresement et les religion... Je ferais une tout niouvelle pour tout le monde qui rassemble juste les bonnes paroles des religions existante... on arreterais peut etre de se tuer parce que notre voisin n'a pas le meme nom de Dieu que nous.

Aimez-vous danser? Oui mais comme je danse tres mal je m'abstient...

Georges Bush? Il lui reste combien de temps qu' ai la paix!!

Quel serait le prénom de votre enfant si c'était une fille? Elsa

Et si c'était un garçon? Francois et si j'ai un 2e garcon Ludovic

Avez-vous déjà pensé à vivre à l'étranger? Oui souvent et ce n'est pas un projet completement oublier. L'Australie m'attire beaucoup.

Que voudriez-vous que Dieu vous dise lorsque vous franchirez les portes du paradis? Je t'écoute que veux tu savoir?? (Car j'arrete pas de dire que quand je vais arriver en haut je vais avoir une coup' de question pour lui.)

C'est partit!

Je voulais commencer a faire mon blog lorsque je serais enceinte mais apres 9 mois je ne le suis toujours pas. Comme j'avais tout de meme envie d'ecrire je me lance ce matin!

J'avais envie d'ecrire mes frustrations face a ce nouveau mois d'essais qui commence. J'ai l'impression de perdre du temps précieux. J'ai mis la barre haute en voulant des enfants; pas apres 30 ans... Pourquoi?? Parceque j'ai toujours eue dans l'idée que plus tu les avais vieux et plus l'écart de générations nous empechait d'avoir des relations spécial avec nos enfants. Je sais que je pourrais me faire lancer des tomates a dire ce genre de choses mais comme j'ai été élevé par des parents tres jeunes (20 ans de différence) je me voyait recréer ce meme modèle famillial. Ma mère au contraire a été élevé par des parents qui avait 40 ans de plus qu'elle et elle en a souffert énormément. Ah mais vous savez comme moi que l'inconnue fait peur...

Tout ca pour dire que ce mois ci je vois encore tout mes rêves s'écouler a travers la ''mer rouge'' et que je suis légèrement tanné d'attendre mon tour... J'ai hate de voir le petit + sur le test de grossesse et de pouvoir, avec assurance, dire a tout le monde que je vais enfin etre maman! J'ai l'impression que c'est un rêve aussi farfelue que de vouloir faire le tour du monde, ca se peux, d'autres l'ont fait, mais... J'ai l'impression que mon corp me dis que j'ai pas le droit a ce bonheur encore une fois. Je sais que je me pleins le ventre plein, car mon chum est fantastique, ma mère est merveilleuse, ma meilleure amie est exeptionnel et mes autres amis sont incroyable. J'ai une job que j'aime a la folie, un appartement presque a la hauteur de mes attentes, l'argent necessaire pour super bien vivre sans trop me privé. Mais je suis vraiment rendue a l'étape famille et la filiale reste vide.

En esperant que ce mois ci et surtout que 2008 soit plus fructueux que les autres mois et surtout que l'an 2007...